毒親育ち・・義妹の出産で姑と義妹の関係に嫉妬が湧く時、するべき事はこの3つ

親子問題

仲の良い義母と義妹への嫉妬・・寂しくて辛いです

毒親育ちの出産・・毒母には頼れない

毒母に育てられました。子供の頃はなんとかして親に認めて貰おうとしましたが、結婚、出産と事あるごとに やはりもう私は親には頼れないんだ、と見切りをつけて、今は実家の親とはほぼ縁を切っている状態です。

 

1人目の出産では実家に帰ってしまい産後と親とのストレスが酷くて、逃げかえるように赤ちゃんを連れて夫の待つ家に戻りました。2人目は毒母から里帰り出産するように勧められたけど断固拒否し、近くに住む姑にも協力して貰い、乗り切りました。

 

姑は良い人だと思います。でもどうしても私も遠慮してしまい よそよそしい関係なのです。私がもっと甘えれば良いのかもしれませんが、どうしても緊張してしまって甘えることが出来ません。

義妹の出産

義妹が出産の為に実家に帰って来ました。でも出産はまだまだ2か月以上先の事です。

 

兄2人の後に生まれた末っ子の義妹は甘やかされて育てられたようです。今回の里帰り出産でも上げ膳据え膳、妊婦だけど友達と遊びに行って夜遅く帰ったりしています。

 

姑も「しょうがないわね!」とは言いますが、食事から洗濯まで面倒を見ています。

 

私も2人目の出産では姑に頼りました。でも頼ったのは出産当日から2週間だけです。その頃法事も有り、長男の嫁として産後1か月も経ってないのに立ち働きました。

 

実の娘が可愛いのは分かります。また、私自身甘え下手で姑の前で本音も出しませんから可愛くないとは思います。頭では分かっているのに 義妹が姑と仲良く出かけたり、我儘を言って何から何まで甘えているのを見ると、もの凄く腹が立ってくるのです。

嫌いになりそうで辛い

義妹も姑も大嫌いになりそうです。結婚した時には「優しいお義母さんだな、私には妹も出来るんだな」と思って嬉しかったのに、姑と義妹が仲良くしているのを見ると疎外感で落ち込むし、今回の義妹の里帰りで2人の事が大嫌いになりそうです。

 

やはり私が毒親育ちだから姑にも甘えられないし、甘ったれの義妹の事も赦せないんでしょうね。2人が悪いんじゃない、自分のとらえ方が悪いんだと分かっているけど辛くてたまりません。

 

義妹に赤ちゃんが生まれたら きっと私の子供よりも姑は大喜びで世話を焼くと思います。産後だって甘やかされるのでしょう。2人を嫌いになりそうな自分も大嫌いで、辛いです。

自分を責めないで下さい

誰でもが持つ気持ち

1人めは実家で、2人めはお姑さんに頼って、出産されたんですね。
大変でしたね。特に1人目の出産では初めての経験の上に毒母の傍で過ごされて 苦しかった事と思います。

 

2人目の出産では良い判断をされました。ご自分の家族を守る為に毒母とはほぼ縁を切っていらっしゃるとの事、子供を産むと毒母に対する態度にも自信が出ますよね。自分の為だけではなく家族を守る為ですから。

 

あなたと毒母の関係は今とれる最善のものだと思います。

 

お姑さんと義妹さんを見るのが辛いとのお話が切ないです。毒母の事はもう諦めていても、出来れば誰かにたっぷり甘えたいですね。なんの努力もなくそれが出来る義妹さんに イライラするような気持ちが湧いてしまうのですね。

 

毒親育ちであるあなたに1つだけお伝えしたい事が有ります。

 

あなたは毒母から愛情を貰えなかったから 普通よりは姑と義妹とに対するイライラは大きいでしょうけど、でもそういう気持ちは嫁ならば多かれ少なかれ持っている場合が多いのです。

 

良い人とは言え 姑も人間だから自分の娘には甘く、嫁にはそこまでは甘くないのです。それはどこの家庭でもだいたい同じです。私もそんな話を姑側からも嫁側からもたくさん聞いて来ました。

 

姑に甘えられない、甘ったれの義妹にイラつく、そんな気持ちは誰でも持っているものだから、自分を責めなくても良いと思います。

あなたがするべき事は3つ

  1. 姑と義妹に会いたくなければ会わなくて良い。ただ、会わない理由についての上手な嘘を考える。
  2. 出産祝いは心が籠らなくても良いから素敵な物を上げる
  3. そして、これが1番大事!ご主人にあなたの気持ちを上手に伝える

 

私が1番気になったのはご主人のお話がまったく出てこない事です。あなたは自分の家庭を1番大事にしなければなりません。ご主人にあなたの正直な気持ちを理解してもらって自分の家庭を幸せなものにして下さい。

 

「お姑さんは良い人」と言えるあなたは立派だと思いました。私は今まで普段は上品な女性がお姑さんの事となると「あのクソババア!」とか口にするのを何度も聞いて来たましたから。

 

だましだまし、事を荒立てなければヨシとする・・そんな付き合い方も有ると思いますよ。

あなたは今まで毒母の事で何度も傷ついて来たし、自分を責めてしまう事もあったはずです。今回の事ではくれぐれもご自分を責め過ぎないようにして下さい。

 

姑も義妹も、嫌っても良いし、嫉妬しても良いと思います。表面上だけ穏便に付き合えば、それで上等です。

毒親育ちの苦労

毒親育ちの人は他の人なら母親から与えられる物、安心感とか自信とか・・それらを自分の力で作り出さなければいけません。その点で苦労が多いのは間違いない事です。

 

でも母親から本来与えられるはずだった愛情を他の人に求めないという強さは必要かもしれません。でもそれは難しい、辛い事ですね。
あまりに苦しいのならカウンセリングを受けるなどして 自分の心を癒す方法を探すのも良いと思います。

それでも辛い時は

100%の幸せを求め過ぎると苦しくなる、と言う事もあります。
大事なのは ご主人とあなたとお子さん達です。他の人間関係でいろいろ有っても あなたのご家族が幸せなら 大丈夫です。

 

どうしても辛い時はご相談下さい。
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