毒親の老後を考えると気が重い?具体的なこの方法をどうぞ

親子問題

母との2人暮しは我慢の連続

気付けば私も30代の後半に

突入しました。

母と2人暮しの生活も

もう10年を超えました。

 

昔から口うるさい母でしたから

それが嫌で、

就職したら家を出ようと

思っていました。

 

私が独立の準備をしている時、

父が急死したのです。

 

もともと心配性の母でしたが

父が居なくなって

ますます私に過干渉になりました。

 

私も母を1人にさせる勇気が無く

そのまま実家で暮らしています。

 

家事をしてくれるのは有難いのですが

少しでも帰宅が遅いと

「どれだけ心配したと思ってるの!?」

と文句を言い、

 

残業だからときちんと連絡しても、

帰宅すると 

あからさまに機嫌が悪いのです。

 

休みの日は母の買い物に付き合い、

連休などは勝手に母が

旅行の予定を入れていて

私と2人で旅行に行きます。

 

予定を入れると言っても

旅行先でのスケジュールやご飯は

私に決めさせ、

楽しくなければ文句を言います。

 

「私がお金出してあげてるのよ。

 あなたはそれ位の事 やって当然でしょ。

 どうして上手く準備できないの?」

と言います。

 

旅行に行くのを断ると

母の機嫌が悪くなり

いつまでも根に持つので

私も諦めて付き合っています。

 

機嫌の悪い母と

顔を突き合わせて家に居るより

我慢して旅行に行く方が

まだマシですから。

 

1度、結婚を考えた人も居ましたが

母からは

「あなたが結婚なんか出来るの?」

とネチネチと言われ続け、

 

彼からも、母との予定を優先する私を

「理解できない」と言われて、

結局別れてしまいました。

 

私は1人娘なので

母の老後も私が見ていく事に

なるのでしょう。

 

母の介護をする人は

私しか居ないと思うと

気持ちが落ち込み

夜もなかなか寝付けません。

 

殴られた事もなければ

ネグレクトされた事も有りませんが、

もしかして私の母は、

毒親なのでしょうか?

 

どうしたら母親と

ストレス無く付き合えるでしょう?

親の老後の心配は今しなくて良い

自立する計画中に

お父さんが亡くなられて

お母さんのあなたへの執着は

ますます強くなったのですね。

 

お母さんはまだとても

お元気です。

若いあなたよりも

ずっと元気なのではないですか?

 

お母さんの老後や介護を考えるのは

今はまだ止めておきましょう。

 

その時はまだ来ていませんし

先走って考えたからと言って

回避できるものでも

ないからです。

 

それよりもまず、

あなたは自分自身を

もっと大事にして欲しいです。

 

お母さんに自分の意見を言うのが

億劫ですか?

「自分も大人だし、我慢して丸く収めよう」

と思っていますか?

 

お母さんとストレス無く

付き合う方法を探しておられますが

今のままだと

少し難しいと思います。

 

心の優しいあなたは

お母さんと波風立てないように

自分の心に

蓋をし続けてきました。

 

日の目も浴びず、

狭い所に押し込められている

あなたの心が可哀そうです。

 

お母さんではなく自分自身の心に

もっと優しくしてあげて下さい。

毒親に対する我慢は無駄

もしかしたら

「母に抗う事の方が

 よっぽど心が疲れるんです」

と仰るかもしれません。

 

その気持ちは私もよく分かります。

私の場合は少し事情が違いますが、

あなたと同じように我慢を続けていたら、

あっと言う間に25年が経ちました。

 

私は我慢するのを止めてから

心が伸び伸びと健康になり

今頃になってやっと

自分のやりたい事が見えてきました。

 

我慢すればする程

お母さんの過干渉は酷くなるでしょう。

あなたには私と同じような

無駄な我慢はして欲しくありません。

 

言いにくいですが

今のあなたにとって

お母さんは毒親と言っても

いいかと思います。

 

今のままならお母さんは変わりません。

 

ですからお母さんと

ストレス無く付き合う為には

あなたが変わる以外、

無さそうです。

 

どうか自分の人生を

諦めないで下さい。

心を元気にする方法

自分に優しく?

人生を諦めないで?

自分が変わりなさい?

言われただけで変われるなら、

誰も苦労はしませんよね。

 

では、あなたが変わる為に

具体的には

何をすれば良いでしょうか?

 

気学には

あなたの心を伸び伸びと健康にし

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具体的な知恵が有ります。

 

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