何もかも親のせいにして私を毒親と呼ぶ長女。まともに話し合う為にはどうしたら良いの?

毒親と呼ばれて

私を毒親と呼ぶ長女

私が毒親なの?

私は不妊治療の末
女の子を授かりました。
とっても可愛い子供でした。

 

可愛くて可愛くて、
大事に育ててきたつもりです。

 

その子の反抗期が終わりません。
心が成長してないんだと思います。
5つ年下の妹の方がよっぽど大人です。

 

私が何かひと言、注意をすると
狂ったように反論してきます。
長女が言うには
「お母さんみたいなのを毒親って言う」のだそうです。

 

そして「お母さんは妹の方ばかり味方して 
何かあると話も聞かず全部
私が悪い事にする。」
と言います。

気が狂いそう!そう言って家を出た長女

「お母さんと一緒にいると
 気が狂いそう。」
と言って、長女は家を出ました。

 

まだ20才です。
収入だって低く、生活は苦しいはずです。
私は心配なのです。

 

連絡もなかなか取れません。
ラインの既読スルーなら大歓迎です。
生きているって分かるから。

 

既読さえもつかないと 
長女の身に何かあったのでは?と思い、
心配で心配でご飯も喉を通りません。

 

それで何度もラインをし、
やっと返信があると私の心は
パッと明るくなります。
「ああ、生きてた!」と思って。

 

けれどその内容は
「ほんとにシツコイ!ウザイ!
 頼むからほっといて。いい加減にして!
 私の生活に入り込まないで!」
なのです。

長女をまともにする為なら 私は毒親でいい

こんな長女に、私だけでなく 
主人も姑も呆れ果てています。
ご近所の方も「どうしちゃったのかしら」
と言って下さいます。

 

次女でさえも
「お姉ちゃんって精神年齢低すぎ!」
と笑います。

 

どうしたら長女は普通の会話のできる
人間になるのでしょうか?
それとも私の言う事が間違っていて
やっぱり私が毒親なのでしょうか?

 

私を毒親と呼ぶならそれもいいです。
親の責任として
嫌われても伝えるべき事を
伝えたいと思います。

 

何とかして話し合いの場を持ち
自分はどう思われても良いから
長女をまともな人間になるように
導いてあげたいのです。

 

娘さんの気持ち

不妊治療後 
頑張って産み育ててきた娘さんに
「毒親」呼ばわり
されているのですね。

 

子供ってあっという間に
大人になります。
「ママー、ママー」とまとわり付いてきた
あの頃が夢の中の事のようですね。

 

 

あなたが毒親であるかどうかは
ひとまず置いておいて、
娘さんの気持ちを
考えてみましょう。

 

長女さんの子供っぽい行動に 
あなたを初め、ご主人もお姑さんも、
ご近所の方も、妹さんでさえ
呆れているとの事。

 

娘さんの事が心配で、大事で、
あなたにとって最重要事項だから
誰と話す時も娘さんの事を
話題にすると思います。

 

その気持ちは私も親として
よく分かります。
でもその結果、あなたの周りの人は
娘さんの事をこう思っています。

 

「いつもイライラと怒鳴る人間。」

「子供っぽく親を責める人間。」

「一生懸命育ててきた親に 
 感謝の気持ちどころか毒親呼ばわりする人間」

 

自分の事をそんな風に思う人達の中で
ずっと暮らしていて、
長女さんはどんな気持ちだったでしょう?

 

とても孤独で居心地が悪かった事は
想像できると思います。

娘さんが家を出たのは強かったから

私は長女さんが独立し
家を出られたのは、
長女さんの心の為に
良い事だったと思います。

 

それが決断できた長女さんは
お母さんが思っているよりも
健全な思考を持っている大人です。

 

子供の中には独立すると言う事自体を
思いつけなかったり、

思いついていても実行できなかったり、
あるいは本人が40才を超えていても
「ママ」と対等に話せない人も居ます。

 

あなたの娘さんには強さがあります。
それはとても大事で素晴らしい事です。

毒親かどうかは子供が決める事

毒親かどうかは
親自身が決めるものでもなく
周りの人が決めるものでもなく、
子供が決めるものです。

 

世間が
「それは娘さんが間違ってる、酷いね」
「お母さんの言う事が正しいよ」
と、いくら言ってくれても・・

 

子供が「毒親」と考えるなら 
親はそれを受け止めなければなりません。

 

一生懸命心配して育てて来たのに
悲しい事ですが、
受け止める事が親の務めです。

 

親の役目はまず受け止める事。

 

子供が幼い頃はその小さな体を
受け止める。
受け止めて子供が元気になる様に
抱きしめる。

 

口が達者になってきたら
親への批判をも受け止める。
その気持ちをいったん全部受け止めて、
親が反省すべき所は反省する。

 

それが本当に難しい事は
私も痛感しています。

 

子供を導くのは
受け止めた後の事だと思いますが、
人間が人間を導くなんて
並大抵の事ではありません。

 

私は正直な所、親はみんな、
受け止めてあげるだけでも
精一杯なのでは・・
と思っています。

 

でも、ちゃんと受け止めて貰った子供は
自分で勝手に成長していくのでは・・
とも思います。

 

長女さんは強く成長しました。
親に反論をちゃんと言えるのは
心が強く育っている証拠です。

 

赤ちゃんの頃、
あなたは大事に大事に
心を配って育ててきました。
不妊治療も苦しかったと思います。

 

私にも同じ経験がありますよ。
体も心も辛かったですね。

 

毒親と呼ばれるのは悲しいですけど、
それを長女さんが口に出来ると言う事は
長女さんの心が死んでいないと言う事。

 

娘さんの心が傷付いていたとしても、
これからリカバリーできます。
そしてそれは親のあなたに
かかっています。

あなたがすべき事

「じゃあ、具体的には
 何をしたらいいの?」
と思われますか?

 

あなたがすべき事は
「何もしない事」です。
今の状況と長女さんの気持ちを
受け止める以外無いと思います。

 

今は娘さんと話合うとか、
嫌われても良いから
言うべき事は言うとかの時では
ありません。

 

何もせず、ただ待ってあげて下さい。

 

それが出来るかどうかで
あなたが娘さんにとって
本当の毒親になるかどうかが
決まります。

 

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親子関係は千差万別ですから
正解はどこにも無いのです。
ダメモトくらいの気持ちで
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同じように不妊治療を経験し、
同じ年ごろの子供を育ててきて
あなたの悲しさと腹立ちは
少しは分かる事が出来るかも知れません。

 

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娘さんには娘さんの
人生が有るように
あなたにもあなたの
本当の人生が有ります。

 

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